和一群女同事去食堂粗飯,輪到我了,我就常規的說了句:帥哥那么帥還做飲食,前途不可限量啊,帥哥樂壞了,滿滿的給我打了一堆的肉食,都堆成尖了。。。其他女同事看到這種情景。。。紛紛加入夸獎的行列,什么早生貴子啊,祖宗顯靈,屁股那么大一定生男孩啊,要給他介紹女朋友。。。要不是看到老板過來了,這帥哥估計想把兩三大盆的菜端給我們。。。。
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                                姨媽前兩天反應期,下午拿著鏡子照臉上冒出來的痘痘,長吁短嘆。正在看電視的老爸歪過頭來看問我在干什么?我說我臉上長痘痘了,好難看。老爸說:幺女兒啊,爸爸說句不該說的話,這個你不用擔心,成家了就自然沒有了……
                                逼婚都由老爹開頭了么?
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                                前年有個小伙伴借我車跟風去大學門口擺水瓶,擺了兩天終于有人上來了,然后開車途中小伙伴又給人請下去了。原因是女的說他是個新手,問他這個車子是不是租滴,小伙伴覺得收到了侮辱。
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                                我們本地的一火腿腸小企業受朱文影響,民眾沸沸揚揚的傳這家的火腿腸不能吃了,那企業老板一生氣一上火連做好幾份檢測,檢查完他們家火腿腸非常好,但是也暴露了個小問題,他家火腿腸里只有雞肉成分,根本沒有豬肉。
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                                悲觀的人不會失望,因為事實總是和預期相符
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                                趣聞:在日本秋葉原一條沒什么人的路上走,突然被一個可愛的女高中生拽住手腕說「先別管為什么,快跑!等下再和你解釋!」,然后兩個人一起一路跑到了一家專坑游客的黑酒吧。。。神乎其技的拉客手段。
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                                去相親,一見到男方瞬間驚喜,長得正符合我心中的那一款,越聊越喜歡,說話也特別小心生怕對方看不上我。
                                我這人吧一緊張就想上廁所,但是又舍不得離開,憋了一會實在是憋不住了,歉意的對他說:我去個洗手間。
                                他:大家都成年人了,說實話不好嗎?你進來時才去的洗手間,沒看上我直說。
                                說完起身就離開了,我……
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                                精靈不次飯
                                :趕緊叫住他!叫不住就去抱著
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                                公司桶裝水的送水點被端掉了,這才知道之前一直喝的是1/2概率自來水.辦公室里一堆養生大師/大嬸都說要請教去體檢了….現在沒人教育我少喝可樂多喝水…
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                                在手機還不能支付的時候,逛地攤,看上一個物件。老板開價50,我說只帶了30。她看我一個初中生模樣,說好。然后我拿出一張50,她找我20。
                                90 好笑
                                認識我媳婦兒之前交過一個女朋友,也就是前女友,都是一個學校的,媳婦兒也認識她。

                                昨天前女友結婚,通過同學群里我得知了這一消息,晚上睡覺時我問媳婦兒:媳婦兒,你還記得陳婷(前女友)嗎?她今天結婚了,嫁了個比她大十歲的男人,長得又老又丑,她那么漂亮,真不知道她怎么想的。

                                媳婦兒:怎么,這就心疼了?既然心疼,你當初干嘛跟她分開啊?

                                我:不是,我就想不通了,大個幾歲的可以,比如我這樣的,大十歲那也賊老了點,鮮花插在牛糞上。

                                媳婦兒:說的好像你不是牛糞一樣,既然你想不通,那你到客廳慢慢想去,滾……...
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                                一哥們買了眼藥水,點了兩滴,閉上眼轉了轉眼珠,睜開眼一看,一片漆黑,突然什么都看不見了。**,這是買了502膠水呀。
                                頓時從椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。
                                這時,他老婆在一旁淡定的罵道:越來越完犢子了,停個電,嚇這逼樣!
                                74 好笑
                                有次大學時的考試,同學被作 弊 被 捉,相比想到了那個經典的段子,就對老師說:
                                老師你認識我么?
                                老師:不認識。
                                該同學迅速把自己的試卷夾在其他同學的試卷中,逃 逸。以為老師不知道他是誰哈。
                                后來還是零分。
                                為啥?
                                老師也不笨,找到該同學考試時的座位,座位上貼著一張紙,上面有該生的準考證號。
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                                取少量學生放入試管中,加入過量作業,溶解過濾,得到學霸和學渣,往學霸中加入少量試卷,學霸無明顯變化,往學渣中加入少量試卷,學渣全部溶解并產生大量氣泡,若加入大量游戲,學渣瞬間沸騰。
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                                胖怎么了?怎么了?你們一個個至于說想吃我奶!說我胸比你們女朋友還大嗎?這個寢室還能不能待了呀?
                                185 好笑
                                一民工大便不通去醫院作檢查,醫生檢查后給此人開了一個藥方,民工到取藥處一看是一卷手紙,不解,醫生說:以后不要再用水泥袋擦屁股了!
                                195 好笑
                                跟媳婦坐公交車,不小心踩到一個男的,趕忙說對不起。那男的瞪著眼睛對我大叫道 : 老子這么貴的鞋你賠得起嗎?
                                我連忙把手伸進褲兜里,準備掏錢甩他臉上,有錢就是可以任性。
                                這時媳婦抱著我就哭了,邊哭邊說:“你不是答應我以后不殺人了么,怎么還帶著槍?”
                                當時車上的人全傻眼了,那男的立馬就給我跪下,說:“大哥我錯了.”
                                有這樣的媳婦真給力!有錢可以任性,有槍可以隨性,有好媳婦生活才扛硬。
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                                轉至頭條,不要各。上半夜我起來上廁所,突然發了神經對著鏡子玩起了石頭剪刀布,一直平局覺得沒啥意思了,準備回去睡覺了,結果走之前竟然贏了一把,于是下半夜高興地再也沒睡著覺了。。。
                                212 好笑
                                (買房之前)
                                冰箱能值幾個錢?吸塵器能值幾個錢?洗衣機能值幾個錢?
                                (買房之后)
                                等等再買吸塵器吧,好貴。
                                等等再買冰箱吧,好心疼。
                                燃氣灶什么的先別買了,先用著電鍋吧。
                                207 好笑
                                那年冬天在烏魯木齊學習,住在新大北區,此為背景,割,冬天嘛帶個帽子,帽子灰色的,樓主內褲也是灰色的,一天下雪的早晨起床順手就拿了個灰色的物件往口袋一裝,然后去食堂吃飯,那個時候還沒想起帶帽子,吃著吃著,我就看見我同事憋著笑,然后來來往往的人都看著我,后面我才發現,我那灰色物件從口袋掉了出來,沒錯,就是我的內褲展展的在我座位邊上,我去,那么多妹子看著呢,每次想起都想找個地縫塞進去,真心糗啊!!
                                215 好笑
                                工作群特別多,總是找不到群主,喊群主沒人答應,后來發現一個好辦法:只要一罵,馬上有人搭腔!
                                242 好笑

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